لمست من نفسي

وأنا أتحدث عن نفسي ابتداءً حتى لا يتضجر أحد من كلامي هذا

فقد وجدت فيها:

حب الراحة، وكراهية المشقة ولو كانت لله، واختلاق المعاذير لتبرير المواقف.

لمست فيها:

الفضول وشغفها لمعرفة ما لا يعنيها.

لمست من نفسي:

العبث والضحك، والجلوس في جلسات اللهو وإضاعة الوقت فيما لا يفيد.

ولمست فيها:

كرهها واستثقالها لخدمة الآخرين، بل لمست حبها وولعها بخدمة الآخرين لها.

وأحسست بفرحها عندما يمدحها أحد المقربين، وعلى العكس رأيت نفورها عندما ينتقدها أحدٌ من الآخرين
.
رأيتها

(وهي شديدة الغضب) عندما تُجرَح ولو بكلمة..

وشعرت

بتحفزها (إذا جُرحت) للانتصار ممن جرحها وعدم
مسامحته.

رأيت نفسي

وهي تمنعني أن أقول: لا أعلم عندما أُسأل عما أجهله..

لمست من نفسي:

أنني إذا جادلت أحداً أحببت لنفسي العلو والصواب، وكرِهت لمن أجادل الحق والانتصار.

لاحظت أن النفس

إذا أخطأت (وكان لابد لها أن تعتذر عن هذا الخطأ) تنطق (وهي مقهورة) بصعوبة هذا الاعتذار.

لاحظت من نفسي:

أنني إذا جلست مجلساً أردت أن أستأثر لنفسي بالكلام، تدفعني نفسي لأطيل في الحديث، وأن أتحدث عن أعمالي وإنجازاتي، وأشعر بها تلح علي لكي أقاطع المتحدث وأنفرد بالحديث.

كثيرا من المرات رأيت من نفسي استشرافاً لأن يعرف الناس كل أعمالي التي وفقني الله إليها، رأيت إصرارها على أن تنسب الفضل لي، وتتناسى أنه من عند الله.

رأيت منها أنه إذا وفقني الله لأن أكون سبباً في جلب الخير لأحد من الناس أجد في نفسي إلحاحاً شديداً أن أمنّ عليه كلما سنحت لي الفرصة بذلك.
أجد فيها أيضاً غضباً شديداً إذا قصَّر هذا الشخص تجاهي في أي شيء أو أساء، فأجدها تقول: هذا الذي أحسنت إليه؟!
لاحظت في نفسي:

أنها تنتظر خطأ غيري لتصححه وتُظهر الفضل والتميّز.

لاحظت فيها:

الخوف التام من الفقر وضيق العيش، ووجدتها تحاول أن تمنعني من الإنفاق في سبيل الله.

لمست من نفسي:

عدم سماع العقل عند وزن الأمور، بل تريد الانصياع والانسياق وراء العواطف.

لمست من نفسي:

التسرع في اتخاذ القرار، وعدم نظرها إلى العواقب ونهايات الأمور.
لمست من نفسي هذا وأكثر منه!!